【#FocusOn】人間が不倫をするのはしょうがない 脳科学者 中野信子さんインタビュー<第二回>

【#FocusOn】人間が不倫をするのはしょうがない 脳科学者 中野信子さんインタビュー<第二回>

『不倫』を執筆した脳科学者 中野信子さん。人間は不倫をする生き物だということを、生物学、脳科学、人類の歴史など様々な角度から考察されています。ここまで言い切られると不倫は悪いことではないような気すらしてしまいます。中野信子さんインタビュー二回目です。


なぜ不倫はひとのこころをざわつかせるのか

前回までの記事はこちら

――関係のない他人の不倫に心がざわつき、その人たちを責めずにはいられないという気持ちが生じるのとは別に、自分が不倫をされた時に相手を懲らしめたい、と思う感情がどうしても沸き上がってきてしまうと思います。ですが、そんな感情をいつまでも持っていたくないとも思います。どうしたら一刻も早くその感情をなくすことができますか?

禁止された感情ほど強く記憶される、という性質が脳にはあります。なので、いやな感情を持ってしまったな、と自覚したら、まずはその感情を禁止することをいったんやめて、自分の中のいやな感情を直視することからはじめましょう。一番やってはいけないことはその感情を相手にぶつけることです。そうすると、禁止して黙っておく以上のダメージが返ってきます。

相手とのコミュニケーションは破綻し、自分にも強い後悔の気持ちが残り、いやな感情を持っていただけの時と比べてその負荷は何倍にも大きく感じられるはずです。壊れてしまった関係そのものも、もう取り返しのつかないことになる場合が多いでしょう。そうなる前に、いやな感情だけをきれいに昇華させるために、まずは自分がどうして悲しいと思うのか、怒っているのか、しずかに見つめるんです。いやな気持を持っている自分が何に反応してしまっているのか、冷静に分析してみるんです。

――マインドフルネスに通じるものがありますね。

そうです。まさにマインドフルネスです。前頭葉にある前頭前野という部分が「今自分がどんなことを感じているのか」という処理をしているのですが、これを“メタ認知”といいます。この部分は30歳でもっとも成熟すると言われています。前頭葉は新しく細胞が生まれてきてくれるので、使えば使うほど、減少の速度を落とすことができます。

――そうなんですね!

泣くのも怒るのもその人の勝手。自分には関係ない

たとえば誰かがあなたに対して「一生懸命あなたのためにやっているのに」「あなたのために良かれと思って」と言ったりして、本質的には特に必要のないことをあたかも犠牲を払っているかのように主張されることがありますが、これは、あくまでその人の勝手にやっているもの。自分の認知はその意思決定にはまったく関与していません。

泣くのも同じです。“泣いているからには原因があって、その原因は自分ではないだれかにある”と思うことがほとんどかもしれませんが、違います。泣いているのはあくまで自分の体に起きている現象でしょう。他人が脳に入り込んできて自分を泣かせようとコントロールしているわけではない。認知というのは自分自身の問題で、本来、完全にその人の自由です。

――うーん。言われてみればそうですが、でも目の前の人に泣かれたら何か自分が悪いことをしたり言ってしまって泣かせてしまった、と感じる人がほとんどだと思います。

私に落ち度はないはずなのですが、たとえば私がテレビに出るだけで泣く人は泣くんですよ。「ちくしょう! あの場には俺がいたはずなのに!」とか(笑)。「私だってあれくらいできる!」などとおっしゃる方もいるでしょう。

――ああ、なるほど。それはその人の問題ですね。

これは、受け止める人の心に起きている現象なんです。行為とは関係があるようでいて、あまり関係がない。それこそ私が息をしているだけで泣く人は泣く。みなさんだって、どこで誰を泣かせているかわからない。どういう状態で誰が泣くのか、ある程度の予測くらいはつくでしょうが、それは誰にも完全にはわからないわけです。でも、それはあなたのせいではない。自分が泣きたいから泣く、他の誰にも関係ありません。不倫も、されたからって自分のせいというわけではない。相手の行為の問題です。その人がしたかったからそうした。ただそれだけの話です。

防ぐこと、相手の行動を完全にコントロールすること自体が、難しい。そんな関係が健全で信頼に満ちたものか、というと、それもやっぱり違うでしょう。不倫を防ぐことができている、と思っている人は、ただ見えないところで好きなようにされているだけだということだって十分あり得る。

ただ、そうだとしてもそれがあなたの落ち度であるということにはならないんです。落ち度がもし仮にあるとするなら、そういう相手を選んだことそのものが、強いて言えば落ち度です。もしあなたの意志でその人を選んだのなら。

でも不倫する遺伝子の持ち主は少なくないのだし、そういう人に当たる確率は高いのです。したがって、特に自分が悪いのではないかなどと自分を責める必要はどこにもない。

――そういう風に考えることで楽になる人はたくさんいると思います。

日本人はコミュニケーションが密すぎる

日本人はどうも人間関係を密にし過ぎるようです。そうした環境では何が起きるか。関係を維持することが優先され、相手に対して自分の思っていることを言えなくなります。それは関係性の中で生き延びるための知恵でもあるわけですが。

――どういうことでしょうか?

人間関係が密になりやすい環境では、言いたいことを言ってしまったら関係性の中から排除されるかもしれない。関係性、集団、つまり日本でいうならば「ムラ」ですが、そこから排除されてしまったら生きていくことが難しい。首尾よく生き延びることができたとしても、配偶者を得ることが困難となり、遺伝子を残していけない。そこで、こうした環境下では、集団を優先し、思っていることを言わない個体が世代を重ねるごとに増えていくのです。ですが、グローバル化がいやおうなしに進んでしまう現代では、関係性より個人の意見を優先したほうが良い場面もある。距離を見極めた上で主張をしなければいけない場面もあるんです。この“距離を見極める”という行為が日本人は苦手ですね。


――確かにそうですね…それに加えて、女性の場合は意見を言うと「女のくせに」とか言われて育ちますよね。また、「女の子がそんな意見を言っちゃいけない」と言われたり。

そうですね。そうやって育ってきて大人になったからって、いきなり夫に自分の意見をきちんと伝えろと言われてもできないですよね。

――それでどんどん我慢して溜め込んである日爆発してしまって、夫からしたら晴天の霹靂…ということになる。どうしたらそうならないようにできますか?

もともと意見を口にするのが難しい要因を備えて生まれてくる上に、環境的にもそれが許されない、というのは大きな障壁ですが、気づいた段階で、意見を小出しにするトレーニングをしていくことです。言いたいことがあったら溜めずに都度、相手を刺激しすぎない形で言語化するようにする。意識してトレーニングすればかならずできるようになります。

パートナー同士や家庭内でも、密であればあるほど「仲が良い」ということだ、という幻想を特に女性の側は抱いてしまいやすいものです。しかし、関係を重視しすぎるあまり、なんということもないことまで口にするのをためらうような窮屈な関係ではお互いに苦痛にもなるでしょう。これは安定的な関係ではなく不安をベースにした結びつきです。相手の不倫が気になって仕方のない人は、相手の一挙手一投足に自分の認知や行動が縛られているのではないか、ということを一度気にしてみたほうがいいかもしれません。

安定的な信頼関係を長期にわたって築くためには、密でありすぎないほうがかえって有利です。むしろ相手を傷つけないように意見を小出しにできる、風通しの良い関係を維持する努力こそが、心安らかに楽しい時間を過ごしていくためには必要な心の作業です。

第三回につづく

――不倫に対する心の動きの仕組み、不倫をされるのは自分のせいではない、など、知れば知るほど納得の中野先生のお話。次回は自分が何を望むのか上手く伝えるための方法、自分の欲望の許容ラインを知ることの大切さ、などのお話です。お楽しみに。

文/和氣恵子 撮影/鈴木志江菜

脳科学者 中野信子さん
脳や心理学をテーマに研究や執筆の活動を精力的に行う。科学の視点から人間社会で起こりうる現象及び人物を読み解く語り口に定評がある。

著書に『戦国武将の精神分析』(宝島社新書・共著)『シャーデンフロイデ~他人を引きずり下ろす快感~』(幻冬舎新書)『ヒトは「いじめ」をやめられない』(小学館新書)『あの人の心を見抜く脳科学の言葉』(セブン&アイ出版)他多数

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